別忘記這些

的確，文字的紀錄是種整理的媒介。對著別人說，不管是對著別人說著朋友的故事，還是自己的想法，都是對自己思緒進一步的整理。
去年六月的最後一天，我第一次如此的深刻感受到，從嘴中說出口，當自己聽到自己聲音的變化及停頓、哽咽難言的瞬間。
傾廳自我聲音的力量。晚餐後，我用打字的方式與另一端的朋友訴說著我對於我與父親關係的擔憂與不滿。一切都很理性也很順暢的表達著。

直到晚上睡前，你接起我的電話如往常一樣問我今天如何。
我原本只是打算把剛剛與朋友的對話在簡略的訴說一次，講到一半時我竟然發現我的聲音在顫抖著，無法講下去。
我很努力的憋著，隨便轉個無關痛癢的話題聊。
在掛了電話後，正竊喜著你沒有聽出異狀時，你就傳來了簡訊....

''我覺得你想問的,想證明的好像是你爸愛不愛妳?(不然就不怕覺得很難過吧)
我以後會想跟你聊聊這個,希望在某些方面我可以多少給你這種情感上的滿足,
我也不太確定這種心理....安全感跟信賴吧?''

我看到後就... 又讓我哭了一下子
我很感謝你這樣，但我不敢從你身上收下這些東西
我怕我收下了對你造成依賴致無法自拔，變成對方負擔的那種無尾熊
(還是說蛔蟲好了,沒有在客氣吸走你所有的養分的那種)
甚至開始擔心，要是有天這些情感上的滿足消失的話，我該怎麼走下去？

之後我回打電話給你跟你哭訴
告訴你我的恐懼，你也告訴我不用擔心在你面前把我的傷疤揭穿
你說你很想抱抱我

我從來沒有想過自己會在你面前這樣 流淚

掛掉後 你還傳了一封簡訊給我

''有時候我會覺得你像小女孩,很想保護和照顧妳,感覺到妳的需要. ...___加油!有很多人愛妳的:)''

你叫我中文本名時，真的讓我覺得我好像你的小女孩一樣...

真的很謝謝你，但我承受不起。
因為我知道總有一天你會離我而去。
你從來都不該是屬於我的。


 

嗯 扯遠了

話題回到對自己思緒進一步的整理這點上面。

看著朋友的家從她有記憶以來一直都是同一個地址，在同一個定點上面，一種很深很深的扎根感。
一直羨慕著。

後來想想，這種扎根感更精確的來講應該是歸屬感吧。
不管去了哪裡，永遠都知道自己的終點與起點在哪。
不管做了什麼事情都還是期待著自己被無條件的接納。
跟自己成不成功，美不美麗，好或不好，無關。
受到支持，得到心靈的後盾，一個永遠為你而開、可回的家。
是否有能力前進是建立在歸屬感上，站立在堅固的磐石上，才能放心的追求自我，具備在逆境中冒險的勇氣。

在長期混亂的狀態下，自我認同不再穩定，也失去了對抗的能力，無力反撲。
釐清，冷靜，站穩。
現在還在籌備勇氣與肯定自己的力量。

我好想好想逃離紛擾，但還有好多好多好多"辣撒咪啊"一直絆著我。

我

在努力著。